本当は1週間くらい休みを取って、会いたい人に会ったり、食べたい物を食べたり行きたい所に行ったり、沢山寝たりしたい。
でも、多分1週間も休みがあったら飽きてしまうと思う。
仕事はすごく好き。
好きなことを仕事にしてるから尚更好き。多分普通に毎日出来る。
私の仕事って単純作業の繰り返しかもしれないけども、手広く拡げただけあって連日働いていても違う事をしてる事があったりする。
なので、ほとんど飽きない。
やりたくてやってるので飽きる事はない。
ただ、時々飽きる。
ごく稀に同じ事を繰り返しやる日があったりもする。
流石に飽きたなって感じたりするけども、結果的にはお客さんが違うから楽しかったりするんだけどもね。
めちゃくちゃ急に虚無になった時に個人でやってるから私は何のために働いているのだと哲学を求め始めたりもする。
(通常に戻った時に叶えたい夢とかやり甲斐とかあるからやってるんだろう。と正気になるけども)
その虚無ゾーンに入ると本当にやりたくないが発動してしまって、とんでもなく子供みたいになってしまう。
駄々こねるかの様にやりたくないと帰りたいを交互に言って本当に情けない。だめだな。
こういう波がない人になれたらいいなとは思うけどもそう器用にはできないよなー。
一人で解消するのがかなり難しいから誰かとだらだら話しながら飲んだり笑ったり泣いたりしてると知らん間に解消出来たりする。
それが多分今ちゃんといるから以前程は暴走せずに制御出来てるのかもしれない。
でもねー。そうじゃない人と飲みたい時ももちろんある。
最近(色々あって)ほとんど彼とばかり飲んでて、張り合いが無い。笑(欲張り)
お酒飲むのは別に彼とじゃなくても飲める。
ただ私は単純に友達が多くない。というより少ない。
そして、ご近所に飲み歩くのはもう大分前に辞めた。(ここに関しては飽きたというのが上手い表現なのか、私は違うタイプだったというのがあってるのかわからないけども....)
スタッフと飲みにいくにも元々よく話してるのでお酒じゃなくても話せる。
となると本当に飲む人がいなくなってしまった。
試しに今一人で彼が飲み忘れたチューハイを飲みながら打ってるが別に楽しくはない。(ただここ最近忙しくしてたので美味しいは美味しい)
前々から気づいてたけども私は酒好きではなく、ただの酒飲みなんだと思う。
お酒をわいわい飲んでる空間がただ好きなだけ。
お酒という口実で人と話すのが好きなんだと思う。
丁度1ヶ月前くらいにめちゃくちゃ楽しい飲み会をして、ここ最近で1番楽しかったのがその飲み会だった。
かなり気の知れたメンツでいつ来ようが、いつ帰ろうが止めはしないけども来たら絶対楽しい飲み会だった。
私も楽しかったし、今思い返しても楽しかったと思った。
二日酔いもちゃんとしたけども、楽しかったので、、、笑
仕事柄色んな人と予定合わないから、自然と縛られた人としか仲良くなれないのも知ってるし、そういう人を追わない主義にもなった。
そんな中でも好んでくれてる人は大切にしたいし、仲良くしたいなーと常々思ってる。
今私を選んできてくれてるお客さんとか、現場で出会ったスタッフ、演者さんとか、思いもしないタイミングで馬があった人とか本当に巡り合わせでしかないから仲良くしたいなー。
ふとそんな事を思ったここ数日だったので、つらつらとだらだらと書きました。
会いたいと言われたら私も大体あなたに会いたいので、会いましょう。喜んでお酒でもご飯でも行きたいと思ってます。
